Aspettativa Negativa

Case 39

2010-01-24T06:52:00.000-08:00

Case 39

Diretto da : Christian Alvart

Scritto da: Ray Wright

Interpreti: Renée Zellweger e qualcun altro di cui ignoro la provenienza

Diciamo la verità: la Zellweger sta all’horror come io sto al culturismo. Potrei nasconderlo ma non lo faccio: la protagonista de “Il diario di Bridget Jones”, il film in questione e tutti i suoi surrogati mi stanno sulle palle. A proposito, tanto per divagare, un messaggio per il suo dietologo e/o il suo chirurgo plastico: oltre che dal culo toglietele anche il grasso dalla faccia. La cosa che veramente mi ha terrorizzato per tutto il film è stata la perenne sensazione che da un momento all’altro gli zigomi le dovessero esplodere. Tralasciando comunque le mie personali considerazioni sulla forma fisica della protagonista (Picasso, se ci sei batti un colpo) il film è veramente una cagata. Aggiungete poi che la coprotagonista è una ragazzina con la faccia da culo, mixate tutto con il mio odio per i mocciosi dallo sguardo supponente e avrete una mistura letale.

La trama è presto detta: c’è Bridget Jones senza i mutandoni e con un paio di jeans stretti che la fanno sembrare magra che fa l’assistente sociale. C’è questa ragazzina con la faccia da culo (grosso quello della Zellweger) con due genitori apparentemente fuori di testa che all’inizio del film tentano di farla al forno (nel senso più letterale del termine) fino a quando quella santa donna della protagonista non pensa bene di immolarsi e portarsela a casa per salvarle la vita. Bella cazzata. La ragazzina in realtà è una specie di Anticristo con i capelli lunghi e il cestino della merenda (ma dai!), che comincia a far fuori tutti quelli che le stanno intorno. Una volta capito di essere nella merda fino al collo (ossia dopo che sono morti tutti, tranne i pesci rossi che ha in salotto) la falsa magra tenterà in tutti i modi di levarsi la fastidiosa mocciosa dalle palle, fino a quando non ci riuscirà nel più banale dei modi. Mamma mia che paura!

Non si salva nulla se non i primi minuti, quelli della scena del forno per intenderci. Poi anche lo spettatore meno smaliziato si accorge di aver perso inesorabilmente i soldi del biglietto. Da quel che mi risulta non è stato ancora distribuito in Italia, ma dubito che comunque ci salveremo. Un capolavoro che merita almeno 4 merde.

22 DICEMBRE

2007-12-26T16:04:00.000-08:00

Quando la notte di Sabato 22 dicembre sono entrato nel pronto soccorso dell'ospedale s.filippo neri mi sono illuso per un momento che per una volta, cosa più unica che rara, questo Stato meraviglioso mi restituisse un pò di quella fiducia e rispetto che in questi anni gli ho concesso. Mi sono illuso, appunto.
Mio malgrado, intorno alle 21:30 un simpatico pezzo di merda, tale Manni Agostino, pensava bene di tamponarmi con la sua fantastica renault solo perchè la mia velocità (40 km all'ora) non era adeguata alla sua tranquilla andatura da centro abitato (90 km all'ora). Nulla di grave, se non per il fatto che 1) mi sono quasi cagato addosso 2) sono dovuto andare al proto soccorso di cui sopra.
Siamo un popolo di santi, poeti, navigatori ma soprattutto di enormi teste di cazzo: se ti presenti al pronto soccorso in scooter i gorilla del gabiotto all'entrata ti bloccano quasi fossi un talebano con le emorroidi. Hai lo scooter, quindi NON entri. Precise disposizioni del gran direttore. Io quindi, con la chiappe grattate e la gamba traballante parcheggio fuori e me la faccio a piedi. Il mio investitore invece entra in auto e mi aspetta davanti all'accettazione.
Partiamo male mi dico, molto male, se questo è l'inizio non può che peggiorare...ebbene ero ottimista. All'ingresso, ore 11, mi affibiano un bel codice verde, verde speranza. Codice verde, ovvero "nonlovedichenonhaiuncazzo?smettiladifrignareenonrompereicoglioni".
3 ore devono passare prima che un'infermiera faccia l'appello (l'appello?!) dei malati ancora vivi in sala d'aspetto (molti sono deceduti per vecchiaia...o perchè la malattia li ha stremati). 4 ore per incontrare il medico. Non so quanti anni ha ma che è rincoglionito si vede lontano un miglio. Mi visita fissando il computer e allora mi illudo che sia convinto di visitarmi on-line. 5 ore per fare due radiografie. 7 ore per incontrare l'ortopedico.
Dopo 6 ore ho gli occhi fuori dalle orbite, cammino come un pazzo lungo il corridoio, ho la bava alla bocca e allucinazioni a sfondo mistico. Sono circondato da infermieri che, loro malgrado, parlano dei cazzi loro e camminano con la lentezza di uno yeti con la prostata infiammata. Alla fine non resisto e faccio la fatidica, inutile, domanda: "Ma quanto cazzo ci vuole per incontrare l'ortopedico?". La risposta è chiara e gradevole "Ragazzo stai calmo, l'ortopedico sta scendendo". Ok non parlo più, tanto non capite la mia lingua e se mi esprimo a gesti magari mi capite anche troppo. L'ortopedico magari sta scendendo direttamente dalla Valle D'Aosta, a piedi, e quindi è logico che ci metta un pochino. Tra l'altro, dopo 7 ore è l'unica persona normale che incontro: parla la mia lingua e sembra quasi vergognarsi del posto in cui lavora.
Alle 6:00 del mattino è finita. Sono libero.
Fuori piove..rfortuna che torno a casa in scooter.

LE PAUSE DELLA COERENZA

2007-08-24T05:03:00.001-07:00

Qualche tempo fa ho letto in giro su blog e siti vari dello pseudo scandalo suscitato dalle foto di Beppe Grillo in vacanza in Sardegna. Ora, tralasciando la sua palese somiglianza con i più diffusi cetacei, non nascondo che quest'uomo alla fine suscita in me una certa simpatia: basta guardare uno dei suoi spettacoli per capire che Grillo SA (eccome se lo sa) quando e come parlare, che non è uno che mescola discorsi e argomenti a caso e che da bravo paraculo sa anche qual'è il potere del sano turpiloquio (ovvero l'intelligente insierimento della parolaccia all'interno del discorso). I suoi monologhi sono dei fiumi in piena in cui scandali, denuncie e tristi ovvietà si trascinano verso una scontata ovazione finale e dove ruolo dominante gioca il fatto che chi ascolta NON SA. Il problema è che quello che non sa spesso è scontato, così scontato e banale da risultare purtroppo ancora più clamoroso. La televisione lo ha emarginato e lo ha etichettato come "moralmente pericoloso", quasi si trattasse di un effetto collaterale dovuto al distogliere erroneamente lo sguardo dallo schifo quotidiano che passa per il tubo catodico (e che se non erro rappresenta la più elevata dimostrazione di moralità). Impossibile definire Grillo con un unico aggettivo: contro tutto e contro tutti, in questi anni ha trovato nella rete l'isola felice nell'oceano della sua emarginazione mediatica, tanto da rendere il suo blog un vero e proprio fenomeno. Di tutti gli spettacoli che ha fatto in giro per l'Italia non ne ho perso uno. Tutti scaricati in modo illegale, ovviamente, anche perchè non mi è mai balenata in testa l'idea di pagare 40 sacchi uno che mi spiattella in due ore tutte le informazioni che potrei (anzi, dovrei) trovare in rete ogni giorno, ovvero di pagare qualcuno perchè mi ricordi che la pigrizia mi ha ridotto ad un punto tale da rimanere a bocca aperta davanti alla normalità. E va detto che Grillo, per quelli che pagano i suddetti 40 sacchi si da da fare non poco: cammina per tutto il tempo tra il pubblico, prende a spintoni alcuni fortunati spettatori sfogando su di loro la propria rabbia sociale, si dimena, barcolla, si accascia, sputa e suda (a non finire). Insomma per dirla tutta si guadagna la pagnotta e magari ti fa uscire dai suoi spettacoli anche col sorriso sulle labbra: lo stesso sorriso che hanno gli ebeti una volta che si sono sentiti dire di aver passato la vita con un bastone nel culo.
Ora quanto costano gli spettacoli di Grillo non è affar mio. Per la legge il ladro sono io, che li scarico tramite p2p. E non è affar mio neanche come e dove Grillo passa le sue vacanze. Il vero problema, cari signori, è la sincerità. Si, perchè se Grillo può permettersi, come hanno fatto notare tutti quelli che ne hanno parlato, di scrivere un inno CONTRO lo snobbismo di Agosto, denigrando ombrelloni, panze alla zuava e culi abbronzati solo perchè SA BENE che lo leggeranno migliaia di persone, magari dandogli pure ragione, annuendo ipnotizzati davanti ai loro monitor LCD, allora dovrebbe come minimo permettersi anche il lusso di avvisare i suoi lettori che in quel momento il suo grosso culo non si trova sulla poltrona davanti alla tastiera del pc, dove la gente lo immagina passare intere giornate a distruggersi le meningi per difendere consumatori, denunciare soprusi e benedire la teconologia.
Grillo, per Dio, vai in vacanza dove cazzo ti pare: anche a me il mare e il flaccidume abbronzato stanno sulle balle, però non rompo i coglioni a nessuno. Di una cosa ti prego: metti un cazzo di BANNER sul tuo BLOG, magari bello luminoso così che anche i rincoglioniti come me possano vederlo, dove informi tutti che sei in Sardegna in ferie, alla faccia di tutti i fottuti inni e odi scritti da Omero ai giorni nostri. Se non puoi regalarci la coerenza, cosa che ritengo sia umanamente impossibile, regalaci almeno un pò di sincerità.

FARE IL PROPRIO DOVERE

2007-08-13T07:26:00.000-07:00

Lui è Cosimo Mele, ha 50 anni ed è sposato. Lo abbiamo eletto noi, tra le file dell'UDC, gli abbiamo dato uno stipendio faraonico, una macchina blu, il rimborso spese, l'accesso gratuito a Dio sa cosa, in poche parole gli abbiamo dato un gran calcio nel culo verso quel benessere e quella tranquillità che si allontana ogni giorno di più dalle nostre mani. Proprio qualche giorno fa Cosimo Mele ci ha ripagati di tutta la fiducia concessagli, facendosi beccare con due puttane e non so quanta cocaina (la quantità a questo punto non ci interessa) in un albergo di Roma. Lui confessa , e indossa il vestito del peccatore. Il problema è che quel vestito, a lui come a tutti i suoi amichetti, calza a pennello. Lo stato lo accoglie come un fligliol prodigo. Espierà i suoi peccati in qualche talk show televisivo o su qualche settimanale scandalistico. Intanto passa le sue giornate rilasciando interviste in cui si dichiara una vittima del sistema: lui con moglie e tre figli, costretto a stare lontanto dalla famiglia perchè NON SE LO PUO' PERMETTERE (testuali parole), costretto a cercare il sesso mercenario perchè,Cristo, non può certo spararsi una sega come le persone normali se all'improvviso gli diventa duro, costretto a bruciarsi il naso con la cocaina perchè si sa, il lavoro del parlamentare è stressante e magari la sera neanche ce la fai a trombarti insieme due mignotte. E a proposito delle mignotte: una delle due, la più furba immagino, già si becca i primi momenti di gloria, e come tutte le sue colleghe che ce l'hanno fatta sogna un futuro in televisione. La morale della storia è semplice e chiara: nella vita non dovresti accontentarti delle briciole. Dovresti lavorare, il meno possibile, per cercare di diventare QUALCUNO, per cercare di emergere. Se non ce la fai rischi di ritrovarti con un lavoro di 8 ore al giorno e di passare le giornate lamentadoti che magari quel lavoro fa anche schifo, che sei sottopagato e che neanche Darwin riuscirebbe a spiegare qual'è la natura del tuo contratto (ammesso che tu ne abbia uno). Rischi di ritrovarti la sera a bestemmiare sulla minestra chiedentodi perchè, come quelli che ce l'hanno fatta, non hai nel DNA almeno un pizzico di quella sana cattiveria che ti renderebbe una persona migliore.
Proprio ieri la moglie di Mele, che da quanto si evince dovrebbe essere una gran cornuta, ha dato al maritino il quarto figlio. Ecco, Cosimo Mele ha 4 figli. Lui di figli ne può fare quanti cazzo ne vuole. Indovinate cosa faranno da grandi i figli di Cosimo Mele?

La gente come Mele mi fa paura e più di lui mi fanno paura i suoi figli, che cresceranno orgogliosi di avere un padre puttaniere e una madre cornuta. Il problema è che quello che veramente mi terrorizza è la nostra capacità di dimenticare.

LA RICETTA DEL POSTO FISSO

2007-08-10T23:58:00.001-07:00

Posto fisso (ingredienti per una persona):

Ingredienti:

-Un concorso pubblico (non importa quale, un concorso è un concorso)
-Un titolo di studio (non importa quale, il pezzo di carta è il pezzo di carta)
-Un parente con conoscenze politico/ministeriali (se non lo avete in casa potete sostituirlo con un amico/conoscente impiegato statale, meglio se lavora nelle forze dell'ordine)
-1 Kg di adulazione
-1/2 Kg di finti piagnistei
-1/2 Kg di sorrisi di circostanza
-Omertà quanto basta

Preparazione:

Trovate un concorso, meglio se fresco ed appena pubblicato nel fondo della penultima pagina della gazzetta ufficiale. Tagliatelo sottile e aggiungete brandelli di un qualsiasi titolo di studio. Fate mescolare il tutto ad un parente (meglio se un genitore) o ad un amico con conoscenze politico/ministeriali. Se si utilizza un amico è consigliabile che questi sia almeno carabiniere o poliziotto. Aggiungete 1 Kg di adulazione tagliata grossolana e lasciate riposare per un padio di settimane. Nel frattempo preparate 1/2 Kg di finti piagnistei , che andaranno poi a ricoprire il composto. Passate due settimane, ora che il concorso si è ben amalgamato con la raccomandazione fornita dal parente/amico mescolate il tutto inserendo lentamente 1/2 di sorrisi di circostanza montati a neve (mi raccomando di evitare movimenti bruschi o improvvisi, in quanto il composto rischia di smontarsi).
Mettete in forno a circa 180° per un mese. Una volta pronto spolverate con omertà e magari un pizzico di vittimismo (dipende dai gusti).

Mi raccomando: il piatto va consumato MOLTO caldo e soprattutto in assoluta solitudine, lontanto da qualsiasi sguardo estraneo!

Buon appetito!

LA BELLA VITA DEGLI OPERAI

2007-08-10T12:00:00.000-07:00

Ho appreso proprio ieri che la classe operaia succhia ai padroni ADDIRITTURA 1200 euro al mese. Me lo faceva giustamente notare un dotto e serissimo amico ingegnere, sottolineando appunto come anche a LUI, che appunto è ingegnere e che quindi appartiene alla fantozziana categoria "Lup. Man. Gran Mascalzon. di Gran Croc.", qualche giorno fa, è stato proposto un contratto con un salario simile. Un salario da operaio! Ma come si fa dico io! Certo, con 1200 euro un operaio vive alla grande. Di cosa può avere bisogno? Vive con poco, come tutti gli esseri inferiori, anche perchè NON E' LAUREATO e quindi annega nell'ignoranza. Un ingegnere invece, a qeuste condizioni, non riuscirebbe mai a sopravvivere . Questo povero cristo mi faveca anche notare che per accettare quel lavoro DAL MERDOSO SALARIO DA OPERAIO potrebbe essere costretto anche a fare il pendolare, o peggio ancora a prendere casa in affitto vicino il posto di lavoro. Dove andremo a finire? Le frasi di quest'uomo mi hanno aperto gli occhi: non c'è più rispetto per quei laureati straordinari quali sono gli ingegneri. Prendiamo lui ad esempio, baluardo della categoria: ha 32 anni e da quello che ricordo non ha mai fatto un beamatissimo cazzo in vita sua. Dice di essersi laureato, ma a dirla tutta questa laurea di merda non l'ha mai vista nessuno. Sfoggia il suo titolo di ingegnere quando qualcuno dovrebbe fargli notare che magari, per usare ad ammenicolo di quadrupede quel titolo, dovrebbe almeno sostenere l'esame di stato. Nessuno ha mai capito come cazzo passi le sue giornate, sebbene sostenga di essere sempre in giro, pieno di impegni, immerso nei progetti più disparati, alcuni addirittura di LIVELLO MONDIALE. Ora mi domando e dico: come è possibile che un così brillante cervello del nostro paese possa adeguarsi ad uno schifoso salario da operaio?

LA BIBBIA TI SALVA LA VITA

2007-08-10T11:58:00.001-07:00

Tu leggi la bibbia?